Частная территория

623

ЭТО – ЧАСТНАЯ ТЕРРИТОРИЯ

Чтобы подростку захотелось доверительно поговорить с вами еще и еще раз, важно правильно отреагировать на его рассказ. Не спешите давать советы из серии «я бы на твоем месте», оценивать его поступки и поступки других действующих лиц. Понятно, что вами движет желание помочь своему отпрыску пережить ситуацию, с которой вам в жизни доводилось сталкиваться не раз. Но взрослеющий ребенок может воспринять прямые советы как вторжение в свое личное пространство и «закроется». «В 12–14 лет подросток начинает ощущать и очерчивать границы своей личности и, как все неофиты, делает это слишком рьяно, – считает психолог. – Лучший способ донести до тинейджера свое отношение к ситуации – попробовать назвать его чувства. Например, ребенок рассказывает, как кто-то посмеялся над ним. Вы: “Ты дико разозлился на него”. Отпрыск: “Достала меня уже физичка своими вопросами!” Вы (не теряя спокойствия): “Тебя раздражают частые вопросы учительницы”. В психологии такая техника называется “эмпатическим слушанием”, – говорит Оксана Лысикова. – Когда вы “безоценочно” называете чувства подростка, происходят удивительные вещи. Во-первых, вы демонстрируете своему ребенку, что понимаете и принимаете его. Это рождает у него чувство защищенности, так важное для близких отношений. Во-вторых, во время эмпатического слушания вы волей-неволей идентифицируете себя со своим ребенком, буквально “влезаете в его шкуру”. А значит, начинаете наконец лучше понимать мотивы “непонятного и вызывающего” поведения отпрыска. Когда контакт такого рода будет налажен, у вас просто не будет необходимости думать, как дать ребенку советы. Он сам будет обращаться к вам за ними».

ЧТОБЫ ДВЕРИ НЕ ЗАКРЫЛИСЬ…

Как вы думаете, почему подросток не спешит рассказывать родителям о своих проблемах? Боится наказания? Основная причина – не хочет расстраивать родителей. «У них и так много заморочек, зачем им еще и мои?» – так звучит самый распространенный ответ на вопрос психолога: «Почему же ты маме не сказал?».

Постарайтесь не наказывать ребенка за откровенность фразами «ты меня в гроб вгонишь», «до инфаркта доведешь», тяжелыми вздохами и «демонстративным» приемом успокоительного. У него это вызовет лишь одно желание – стать для вас как можно более незаметным. Если ребенок поделился сокровенным, не пытайтесь по собственной инициативе продолжить разговор на «болезненную» тему еще раз или в другой день. Обычно за стремлением вернуться к разговору стоит родительское желание узнать как можно больше подробностей. Подросток почувствует себя неловко и пожалеет о своей откровенности.

ГОВОРИТЕ О СЕБЕ

Психологи шутят: «Подростковый возраст действительно переходный. От маминой юбки к папиному кошельку». Многие родители жалуются на «потребительское» отношение со стороны подросших детей: обед приготовьте, посуду за моим друзьями помойте, карманные деньги дайте… а все остальное я буду решать сам, потому что «это моя жизнь»! «На самом деле эти требования – часто зеркальное “отражение” родительских требований, – считает психолог. – Последите за собой: не излишне ли вы требовательны в мелочах, не окружаете ли 14-летнего сына такой же опекой, как и 7-летнего?»

Чтобы подросток не пропустил мимо ушей требования, старайтесь говорить не о нем, а о себе. Начинайте трудный разговор со слова «я», а не со слова «ты». Например, вместо раздраженного «Ты вечно забываешь закрыть дверь!» признайтесь: «Знаешь, мне страшновато оставаться в незапертой квартире». Вместо всплеска гнева («Не смей опаздывать на физкультуру!») поделитесь своими ощущениями: «Мне бы не хотелось выслушивать претензии твоей учительницы, это портит настроение на весь день». Такой психологический прием имеет глубокий смысл. Во-первых, вы «очищаете» разговор от агрессии, вины и обиды, а значит, шансы договориться возрастают. Во-вторых, даете подростку понять, что вы тоже имеете право на собственную жизнь и комфорт, и обязанности есть не только у вас по отношению к подросшему ребенку, но и у него по отношению к вам.

Оксана ЛЫСИКОВА, детский психолог

Ирина КУДИНОВА, журнал «Крестьянка»

Читайте далее:

Оставьте комментарий