Педагогика

СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ ПРАВИЛА

За длительную историю существования семьи накоплено чрезвычайно много наблюдений за воспитанием детей. Из этих наблюдений вытекают важные обобщения, к-рые могут быть условно классифицированы как общие закономерности воспитания детей в семье. Из них вытекают советы родителям:

1. Приоритет ближайшего круга (окружения) основан на том, что сила влияния людей друг на друга прямо пропорциональна степени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наибольший шанс сделать своих детей счастливыми.

2.  «Власть любимого» напоминает нам, что у тех, кого мы любим, всегда есть власть над нами. Любите детей, и они станут воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.

3.  И. В. Гете высказал пожелания, к-рые могут служить формулировкой еще одного важного положения семейного воспитания: «Если мы принимаем людей такими, как они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

4.  Существование «востребованного ожидания» вполне понятно объясняет нам эгоизм нек-рых родителей: мы все хотим только то, что хотим, и потому даже малейшее отклонение в поведении от этого нашего настроя не рационализирует наш интерес, связанный с ним, а, напротив, убивает его. Да, воспитание детей — дело многотрудное. Особенно, если наши намерения не оправдываются.

5.  Усиление просительного желания, обращенного к ребенку, уменьшает вероятность отклонения просьбы. Поэтому правильным вектором поведения будет инверсия: настойчивое, нарочитое выражение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний. Понявшие это родители расшалившемуся ребенку приказывают делать противоположное. Если хотят, чтобы он шел спать, приказывают не смыкать глаз; если хотят, чтобы он помыл руки, запрещают это делать и т.д. Здесь, конечно, нужно чувство меры, все должны понимать, что это игра. Но ребенок всегда получает шанс спасти свое Я. «Делай со мной, что хочешь, братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», — читают и смеются вместе папа и сын.

6.  В семейном воспитании весьма полезно применять прием «вызывание кризиса», к-рый требует, чтобы в опасных и малопонятных, с неизвестным ходом ситуациях сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра. Тогда настоящий кризис не застанет вас врасплох. И вы, и ваши дети будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло — потрясти или прервать ход событий.

7.  Правило «голого короля» в педагогической интерпретации может быть передано словами Катона Старшего: «Великий тот учитель, к-рый выполнит сам то, чему учит». Большинство наших бед берет начало из невыполнения данного правила. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить им примером. Когда они подрастут и начнут понимать вас глубже, скажите просто — у меня этого нет, я этого не достиг, но я хочу, чтобы ты пошел дальше.

8.  Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: контактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от превращения ее в общение, становится для др. стороны нарастающе и очень быстро непереносимо-неприятной с появлением унизительно явственного чувства, когда человек сам в себе вдруг начинает слышать непроизнесенное чужое «Отстань» или «Пошел прочь!»

9.  «Держание в строгости», к-рое было в чести у наших предков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям образа поведения они способны быть существами предсказуемыми и неопасными.

10.  В воспитании детей нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным — педантично приучайте, скажем, застегивать все пуговицы; хотите нарастить крупные нравственные пласты — начинайте с вежливого приветствия соседей.

11.  Педагогам и родителям всегда полезно помнить зависимость «заданности отношения», когда восприятие события зависит вовсе не от события, а от стереотипа нашего восприятия. Т.е., привыкнув раз смотреть на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем сами поступки. Факт возвращения подростка после 20 (21) ч всегда осуждается, но могут быть ведь и важные причины.

12.  Не начинайте снова там, где вы уже раз начинали. Посмотрите на природу: расставшись с деревом, плод не возвращается на прежнее место. Ребенок растет, отсекая вам вчерашние пути влияния на него.

13.  Опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послабление в начале любого дела. Потом наращивайте требования и в конце концов отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.

14.  Многие неудачи в воспитании детей имеют одну и ту же причину — увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, — общий, а поэтому недоступный для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.

15.  Заведите, если позволяют условия, стол овальной формы. Замечено, люди за круглым столом непроизвольно доброжелательны.

16.  О родительской ласке и ее магическом действии на детей знают все. Остается немного напрячься.

17.  В семье нет места для мести. «Выходя на дорогу мести, — писал О. Уайльд, — не забудь приготовить два гроба, один из к-рых — для себя». Родители, лишающие ребенка каких-то привилегий за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту проблему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал не так — не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут весьма похожи на субъективное отмщение.

18.  Еще никому не удавалось прожить свой век гладко — без ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше беседуйте о жизни. Вместо нотаций — пример, притча, жизненный опыт, семейная история.

19.  Великое искусство делать человека хорошим состоит в том, чтобы сначала вынудить его признать это начало внутри себя, а затем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а лишь раздувайте гордость в человеке, и его страх перед позором всегда будет пропорционален стремлению стать лучше; ибо чем больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.

20. В физике известен «принцип Челомея»: «Чтобы система была устойчивой, ее надо время от времени трясти». Устраивайте проверку «на прочность» своим детям и уч-ся, и вы будете точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.

Добавить мысль

Нажмите, если хотите добавить

Рубрики