Педагогика

ЛОЖЬ

сознательное утверждение человеком неправды или возражение тому, что соответствует действительности. С Л. детей сталкиваются все родители. И чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то и при этом он думает (или уверен), что вы скажете «нет». Напр., дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, к-рая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает: «Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?» Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношений. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на «желаемое» действие, и она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора. Если же вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений, вы скажете примерно следующее: «Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин». Или: «Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь». В таком случае родитель не выискивает Л. ребенка, а оставляет его наедине с его Л. Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, т.к. ничто не оправдывает ее Л., но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах. У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. «Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что Маша украдет что — нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И тем не менее я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше».

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его Л. по самым разным поводам. Если это так, посмотрите, не провоцируете ли вы эту Л., задавая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет. Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью к-рых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете. Напр., из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: «Ну, как сегодня в школе?» — все равно что специально добиваться от него Л. Эффективнее будет такое высказывание: «Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров».

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его Л. Если ребенок тем не менее продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Вместо этого:

•  произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом;

•  ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с к-рым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу;

•  скажите: «Я чувствую себя неловко, т.к. мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор». Итак, перестаньте задавать вопросы и реагировать на ребенка посредством отрицательного внимания.

Конечно, когда Л. прекратится, вы, возможно, поймете, что беспокоила вас не столько Л. сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с Л. А уж потом начинайте работать непосредственно с др., более глубокой проблемой.

Дети рано или поздно начинают периодически лгать, и в этом нет ничего особенного. Это один из способов приспособления к жизни в обществе. Но если ребенок лжет постоянно, следует разобраться, почему это происходит. Нек-рые личностные особенности ребенка, незрелость, инфантильность, некритичность предопределяют склонность к фантазированию. Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками также толкают ребенка к построению более привлекательного мира, к-рый может стать заменой действительности. Л. часто возникает и тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования или он постоянно находится под страхом наказания.

Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами. Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение, т.е. у него как бы включается особый защитный механизм.

Рубрики

Читайте нас ВКонтакте